voila.



C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

* Avez-vous des filles avec des maladies ?

* Bien sûr que non, répond la dame.

* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.




Lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

* Et alors ?

* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !

une autres:


C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère
pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin,
on suivait le rythme des cloches de la messe de dix heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.
On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue....... !!!

encore 18++



le perroquet:

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut: Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
Je suis né comme ça! dit le perroquet.
Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
C'est à dire... c'est un peu embarrassant.
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix: 14.000 balles ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse : Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..
Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

LE PERROQUET DE BORDEL.

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors : Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?


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Attention les yeux ;-) pour voir la video clic ICI
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+18.


C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".

+18
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

" La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"

Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !

" Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

" Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu... oui, peut-être...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et meeeerde !

C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la
chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et
qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui
recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons
... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu
con quand même le père...).
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de
plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont
trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te
retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien...'

Chasse à l'ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix , ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche . Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

quelque petites derniere pour la soirée:



Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !



Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.



Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées ... trois heures, quatre heures ....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
"Avoue que t'es un lapin".


Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une
relation.
Ils ont tous les deux 96ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de
Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le
voit rouler gaiement dans le couloir.
"He bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? "
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salaud "elle crie " et que faisiez-vous alors? "
"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " demande-t-elle
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?
Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"

Marcel en souriant :........." Parkinson "... !!!!!!!!!!!!!



une autre:


Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés

et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et

Il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on

va faire maintenant ?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le

boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement

la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne

rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le

second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un

2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant

de whiskys),le second fait au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux

genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre :

"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la

saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"


autre:

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
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autre:

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
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autre;
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...


autre:


sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK ?


bon jvais dormir.

pas mal t'est blague lol !